Доступ к записи ограничен
Все время думаю о дружбе. Бывает же так - каждый день видишь человека, и всегда есть о чем поговорить. Никогда не бывает скучно, неуютно, неловко. А бывает и по другому - можно год не видеться и при встрече несколько часов радостно тарахтеть, делясь впечатлениями от жизни. И то и другое - в моей жизни есть и было. Только никак не пойму - что из этого настоящее.
Иногда хочется бросить все и убежать - настолько все "не то" в моей жизни сейчас. Близкие хором советуют сначала определится - чего же я все таки хочу и добиваюсь. А я все мычу что-то неопределенное о рассветах и тараканах. Не умею(совсем!) ценить то, что у меня есть.
Христос для меня совершенство. Но я не так верую в него, как другие. Те веруют из страха, что будет после смерти? А я чисто и свято, как в человека, одарённого светлым умом и благородною душою, как в образец в последовании любви к ближнему.
(с) С. Есенин
Ох, как же красиво сказано... Когда-то я об этом писала - но коряво, пытаясь эту мысль донести прежде всего до себя. А тут вот такая красота обнаружилась...
Вечная тема - любовь... Кровь, морковь, свекровь
Но, боже мой, как же трогают за душу фильмы не о любви... Или не так - фильмы не о любви мужчины к женщине.
Бывает же так - вроде бы и ни о чем. А смотрю - и все внутри сжимается...
Так же и с книгами - сейчас перечитываю всего Хайнлайна. У Мастера не так часты сюжеты о любви, но его книги я всегда глотала запоем - без перерывов на сон и еду.
Надо быть поистине талантливым, чтобы об обыкновенных событиях писать так.
Посеяла где-то перчатки.
И это с учетом только-только начавшихся холодов!
Все таки в том, что получать зряплату раз в два месяца - есть что-то привлекательное... Сразу начинаются мечты - куда бы потратить эти денюжки?
Как раз хватило бы почти на шубку...
Отвлеченное - самые ценные подарки, это оказывается не те, на которые было потрачено больше всего денег.
Люблю, когда волосы длинные. Они летят. Их можно заплетать в косу. Или в стописят маленьких косичек.
Люблю когда волосы короткие - их можно укладывать пышно-пышно. Появляется ощущение, что их много.
Да и чоужтам. Люблю свои волосы.
Нервы, блин шалят.
Здравствуй, Персен.
Любимый директор мой опять полон радужных планов на будущее.
Манит и манит, цуко...
За прошедший год очень сильно поседел. Хочется обнять и пожалеть.
ЦАМО - Центральный Архив Министерства Обороны.
Территориально расположен в подмосковном городе Подольске, там для него в 1946 году были построены основные здания.
В 2011 году начали полную реконструкцию - строят новые здания для хранилищ. Они огромны. Все это радует глаз и греет душу.
Но вместе с тем - очень затруднена работа архивных служащих. Проход по территории - попытка переплыть громадную лужу грязи. И страх - что при переезде потеряются ценные документы. Все таки все советские(да и российские, что уж там) войны собраны именно там. Такие дела...
А я, как обычно, пересматриваю старые фильмы.
"... Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!"
А меня тут недавно любимый начальник учил, что в общении с клиентом - надо реже улыбаться и чаще быть серьезной. Ы.
Интересно, часто ли мужчины, уходя "на подвиг", задумываются о том, каких сил душевных стоит женщинам их дожидаться? Или это только я такая нетерпеливая?
Здравствуй-здравствуй следующий год
К концу предыдущего я как-то растерялась.
Все близкие дружно желают уже начать обретать уверенность в себе и в своих силах. А мне все так же хочется спрятаться под одеяло - и никуда не высовываться...
"Я сам служу сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!"(с)
А мы опять переезжаем.
Третий раз за этот год. Танцую со сковородкой вальсы Моцарта и пытаюсь ко всему относиться с юмором...
С такой работой мой материнский инстинкт всегда будет реализован на все 200 процентов...
Бесконечное вытирание носов взрослым людям - взрывает мозг.
Отмечали папин юбилей.
Как обычно - шумно, многолюдно и в ресторане.
Приехали все, кого приглашали - и даже те, кто изначально приезжать не хотели.
Читали с братом папе стихи - хором и практически с табуретки. Репетировали перед этим в туалете
И, блин, мне _все_ опять ели плешь необходимостью срочно рожать. А я так до сих пор не могу понять - хочу ли я быть матерью или не хочу.
Ночью - страшно. Всегда страшно.
Забиваю страх шоколадкой
Постоянный нервяк - работа? Хочется жаловаться, но кажется что так неприлично...
Читаю Еву - люди пугают.
Перестала плакать. Фу.
На мои звонки не реагирует. Что делать?
Не едем, ищем другую квартиру, бронируем гостиницу?
Под Сектор Газа.
Все таки чувство прекрасного мне не чуждо...