Злопобедительное...

[Пахизандра верхушечная]

В который раз в своей (не в меру счастливой) жизни пытаюсь немножко урезать свои расходы.
И опять прихожу к выводу, что жру слишком много и слишком дорого. Ну какая экономия, если я регулярно умудряюсь наобедать на 200-300 рэ?
Зато если урезаться немножко, любимый мой купит себе новые детальки к компу и будет счастлив. А это значит - мне есть к чему стремиться...
И мечтается мне, что когда нибудь он вдруг вспомнит те слова, которые он говорил мне в самом начале. Иногда перечитываю старые смс и слезы подступают: "А я не хочу переставать думать о тебе, вспоминаю твою улыбку. Милая, мне так тебя, оказывается, не хватало... А я и не знал, представляешь? Мой милый, славный котенок..."
Я так люблю его... Он самый-самый замечательный и добрый.

@музыка: Мираж - "Я жду тебя"

@настроение: Люблю-люблю...

@темы: Макс, Девичье, Жизненное

Comments

[Бриг]

Ммм. По поводу экономии. Ммм... Что если в кошельке иметь конкретно ту сумму, которую ты сейчас, в данный момент можешь потратить? А остальное попрятать по всяким там кармашкам, отделениям и прочее? Мне помогает . Даже когда в магазин иду, вижу на руках лимит и уже в него укладываюсь .
Или наоборот, положить в кармашек какой-нибудь деньги для обеда, и только ими пользоваться, а кошелек не трогать?
А по поводу отношений. Люд, это не мое дело, но, знаешь, меня терзают смутные сомнения, если ты не против, я поделюсь...

[Пахизандра верхушечная]

Бриг
Ну приблизительно так я и делаю... Беру с собой ровно на день и избегаю всяких ненужных трат. Сама мысль заключается в том, чтобы брать с собой поменьше...

Люд, это не мое дело, но, знаешь, меня терзают смутные сомнения, если ты не против, я поделюсь...

Поделись, конечно

[Бриг]

Я попытаюсь сказать, но ты прости, если выйдет неаккуратно.
Дело в том, что ты пытаешься сделать так, чтобы любимому было комфортно, и себя готова изменить, чтобы любимому было комфортно, то есть ты согласна подстраиваться под его интересы и желания. А ему, у меня такое ощущение, нужно постоянно что-то новое, свежее, новые ощущения. То есть получается такая двойная штука: ты, подстраиваясь, хочешь избавить от всех внешних воздействий, а ему наоборот нужны новые внешние воздействия. Всякие там эмоциональные качели, "жмурки-пряталки и приятелей целый мешок" (с). Не в буквальном смысле, а чтобы эмоциональная жизнь была как можно более разнообразной. Отсюда претензии, что "вот поговорить не с кем". Ты же наоборот хочешь, чтобы любимому человеку было хорошо, поэтому пытаешься сделать её как можно более стабильной, поэтому выбиваешься из сил и затыкаешься собой все возможные дыры, разрывы, проблемы, только чтобы обеспечить стабильность и покой, потому что так ты заботишься о любимом и хочешь, чтобы ему было хорошо и ничего не волновало.
Кстати вот пример о том, что "поговорить не с кем". Это, скорее, претензия не к тому, что правда "не с кем" - то есть все идиоты, а к тому, что "не за чем говорить" - то есть нет и, наверное, не будет притока новых ощущений, впечатлений, эмоций.
То есть получается, что вы друг друга как бы погашаете. Он бросает тебе своеобразный вызов, а ты воспринимаешь вызов как претензию, инструкцию или просьбу о чем-то. То есть он ждет симметричного ответа на свой вызов, а ты исполняешь то, что он сказал. То есть, грубо говоря, он сказал, чтобы получить ответ, а не чтобы сделали, как он просит. Где-то так.
Извиняюсь, если что. Просто так показалось .

[Пахизандра верхушечная]

Бриг
Справедиливо сказано, спасибо...
Но тогда я не очень понимаю, что мне делать и как реагировать...

[Бриг]

Ну, может, вам вместе выбраться куда-то, чтобы было о чем поделиться впечатлениями, поспорить.
Или там, где не получается подстраиваться, где это очень трудно - не подстраивайся, но так, чтобы не обидно было. То есть вот объясни: что очень бы хотела, тебя порадовать, совсем не хочется расстраивать, но не могу. Если что-то для тебя неудобно он делает или говорит так, что подстроится не получается, скажи: мне неудобно, не делай так, пожалуйста, но это не потому, что я тебя не люблю, а потому что тебе самому же было неприятно, если бы тебе сказали или сделали что-то аналогичное.
Просто у меня такое ощущение, что человек немного не чувствует границ того, что для тебя удобно, и что не удобно, поэтому просит что-то или говорит о чем-то, что неприятно может быть тебе. То есть, мне кажется, он, возможно, руководствуется этим правилом: раз человек соглашается что-то сделать или принимает то, что я говорю, спокойно, значит он знает, что делает, значит он пришел к выводу, что ему удобно. И пока ты соглашаешься что-то сделать или что-то слушать из того, что тебе неудобно, он будет говорить и делать еще, дальше. Потом, если ты попытаешься сказать, что вот мне было тогда неудобно же, но я делала так, как ты просишь, боюсь, могут сказать, что ведь ты сама хотела это делать/знала, на что идешь. То есть подразумевается, что человек сам определяет из того, что ему предлагают, что ему удобно по своему вкусу. Подозреваю, вызовы "бросаются" именно для того, чтобы определить, в каких границах, удобных для другого, можно действовать. То есть их надо указать, в соответствии с тем, что тебе удобно.
Извини, если что . Просто, мало ли, вдруг что потом.